Guía de compartir piso para "niños de papá y mamá"

Estoy harto de compartir piso con “niños de papá y mamá”: [definición] gente acostumbrada a que se lo hagan todo, como bien mal les acostumbraron sus papás y no saben hacer nada, pero que se piensan que lo saben todo y que no son guarros y por tanto no preguntan.
Creo que esta guía es necesaria porque la gente no tiene ni puta idea de cómo no ser un marrano redomado, y como estoy harto, voy a escribir esto para ver si se enteran de qué hay que hacer, y también aquellos que no se creen “niños de mamá y papá” se den cuenta de que lo son:

Reglas básicas:

  1. En tu habitación, lo que quieras y como quieras.
  2. En los espacios comunes has de dejar todo bien, no puedes dejar todo enmarranado ni llegar el olor a basura de tu habitación.
  3. Si ensucias algo, límpialo.
  4. Si no quieres limpiar, no ensucies. Si quieres limpiar poco, ensucia poco.

Ahora pasaremos a describir el comportamiento por secciones:

El baño

  1. MEA DENTRO: La manera de hacerlo (porque parece que mucha gente no lo sabe) es colocándote cerca del váter y meando en el agua de manera que el chorro sea lo más vertical posible. No es disparar al agua desde lejos ni disparar a la cerámica: NO. ¡¡Cuando lo haces mal salpicas de gotitas el váter y el suelo y luego apesta a bareto!!
  2. Si manchas el váter de mierda porque estás descompuesto (y hablo por fuera, como me he encontrado la mierda de otro alguna vez), ¡¡¡LO LIMPIAS BIEN LIMPITO CON DON LIMPIO!!!.
  3. Cuando te duches, sécate dentro de la ducha y no dejes todo el suelo encharcado. Es una buena costumbre.
  4. Si tienes el pelo largo, recoge los pelos que quedan en la ducha y en el fregadero después de ducharte o peinarte. Pon especial cuidado en limpiar los pelos del suelo más o menos frecuentemente.
  5. No manches la tapita con agujero con la poya. Si resulta que la tienes muy grande y se te sale, ten cuidado de que no se te salga, joder.

La cocina

  1. Enciende la campana extractora cuando cocines, y si es pescado o frituras déjala un rato más para que no esté todo oliendo a aceite ni pescado.
  2. Si la bolsa de basura se ha roto y se mancha el cubo, ¡¡¡limpialo antes de poner otra bolsa!!!.
  3. Cuando termines de comer, recoge las migas (sin tirarlas al suelo), y limpia la mesa con una bayeta.
  4. Para limpiar la grasa se hace lo siguiente: se echa jabón en el estropajo, se frota sobre sí mismo; se echa un poco de agua sobre el estropajo, se frota sobre sí mismo; se frota la grasa/aceite; se limpia el jabón con una bayeta.
  5. Si manchas el suelo/encimera/cocina, ¡¡¡limpialo!!!, y si manchas de aceite, ¡¡¡limpialo también!!!
  6. Ten cuidado con las cosas de tu estante del frigorífico, que mucha mierda tuya cae en los estantes de abajo, que son de otro.
  7. No dejes los platos por ahí todos sucios, límpialos al terminar porque otros los necesitarán y porque ocupan espacio. Puedes dejarlos para más tarde si te tienes que ir a clase o a trabajar y vas con prisa, pero déjalos en remojo que cuando se secan las cosas, se pegan.
  8. ¡¡¡¡Antes de fregar el suelo, hay que barrerlo!!!!

El salón

  1. Si comes en el salón, no dejes migas ni comida, ¡¡¡¡ Y MENOS EN EL SOFÁ !!!!.
  2. No pongas los pies descalzos en el sofá (¡¡y menos con calzado!!) a no ser por pleno acuerdo; hay gente a la que le puede molestar.

Por supuesto, las siguientes indicaciones generales:

  • Limpiar el polvo y aspirar el suelo una vez a la semana.
  • ¡¡¡¡¡¡¡¡Ventilar la casa al menos 15 minutos al día!!!!!!!. Para ello hay que: correr completamente las cortinas y abrir las ventanas de par en par.
  • Ventila tu habitación con el mismo sistema, por dios… ya sé que cada cual hace lo que quiere en su habitación, pero, por dios, hazlo…
  • Dúchate todos los días… en serio, el olor a lefa y cojones no mola una mierda… a mí al menos, me jodía un montón olerlo al pasar junto a la habitación de otro y no poder decir nada.
  • Y a raíz de lo anterior… ¡¡¡¡¡NO TE CORRAS EN EL SUELO DE TU HABITACIÓN!!!!! ¡¡¡JODER, QUÉ PUTO ASCO!!!… (o al menos no lo dejes sin limpiar)… ya sé que en tu habitación puedes hacer lo que quieras, pero cuando te vayas, otro va a tener que limpiarlo y huele muy mal… qué asco da limpiar esa mierda, joder… me cago en el cabrón que… en fin…

En fin, esta es la miniguía. Si eres un “niño de papá y mamá” espero que dejes de serlo, y si no lo eres, enhorabuena.

  • Si haces mal 1 o 2 de todo lo anterior, no puedes considerarte “niño de papá y mamá”, pero cambia, anda, cambia.
  • Si haces mal 3 o 4 eres un guarro. Cambia por tu padre, tu madre y toda tu puta familia.
  • Si haces mal 5 o más eres un hijo**** de la grandísima**** pero si pasas a hacer todo bien quedas redimido.

Envíale esto, o el link (para que no sea spam), a gente que conozcas, tanto putos cerdos como señores de la limpieza. Ya va siendo hora de dejar de aguantar tanta guarrería, que hay mucho puerco suelto por ahí.
Si alguien tiene sugerencias, las puedo ir añadiendo…

6 thoughts on “Guía de compartir piso para "niños de papá y mamá"

  1. Sinceramente, aunque lo expuesto en este post es triste (y a veces grotesco), no pude parar de partirme el eje xD

  2. Yo si le limpio a un notas la corrida, me las paga… ya puedo ir a la carcel despues, pero yo le rompo las piernas…

  3. Llevo ya tres años conviviendo con gente, y he de decir que éste chico tiene muuuucha razón, hay cada uno por ahi, que más vale que se quedase en su puñetera casa!

  4. Dios.. lo que más me sorprende son las contínuas referencias a corridas en el baño, en el suelo de la habitación, etc.. ¿De verdad soys tan guarros los tios? jeje Es que.. me dan ganas de no tener cachorros humanos del genero masculino …
    (muy bueno el post)

  5. Noooo, nooooooo! xD
    Eso se refiere a los SUPREMAMENTE guarros. Si tienes cachorrillos humanos con alelos XY edúcalos bien a que sean limpitos, hazles leer mi post xD
    Por norma general los chicos no son tan guarros… bueno, bastantes hay en categoría “guarrete-guarro”…

    estoooo… ¿cuantos se limpian el pito después de mear? (y no me refiero a las simples sacudidas) ¿? ¿? xD

  6. ¿Corridas en el suelo???? Pero qué ascazo por Dios, mira que he convivido con tías marranas, pero después de leer esto creo que seguiré haciéndolo con tías. ahora mismo estoy (de manera temporal) compartiendo con un chaval y el hedor a fermentación que sale de su habitación CON LA PUERTA CERRADA es suficiente para quitarme las ganas de desayunar. Prefiero no saber lo qué tendrá dentro…

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